温 格

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

那天我做了一个梦，忘了大概，是被很多人压着。

醒来后大口在那喘气，发呆。

 

 

于是我又习惯了叹气。

听说，喝一杯滚烫的茶，可以掩盖一百七十六次叹气。

接着我买了一瓶柚子茶，滚烫着喝。

又有人说，看书可以让时间过得快，我跑到了图书馆，找到了源远的《住在岛上》。

 

 

 

现在我坐在这，我不明白我这些天在完成什么。

我好像在潜意识里告诉自己，喂，你该完成它了。

是什么啊，是什么呢。

 

 

 

 

 

 

无端的忧伤是对整个世界的精神出轨吧。

 

 

 

 

 

 

我开始睡不安稳，我会担心早上没热水用而半夜跑到楼下打了壶热水，然后再安心睡。

我开始变得不饿，拿着筷子，很无措得挑捡两下。

我开始很累。

最后又开始叹气。

 

 

 

 

 

 

 

 

叹气是世界上最言简意赅的总结方式。晚安。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

暑假计划是要去杭州，冬天时去灵隐寺的计划搁浅后，便打算暑假无论如何要去那个有灵气的地方。

杭州还有梦梦，和小皮。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

有天夜里和喵喵在电话里聊了世界观，其实我是懂的。

有很多事情，都是懂得。

但只是接受的困难，所以自己才会觉得，王八蛋才会懂。

 

 

 

 

 

 

 

世界上喜欢你的人很多。

那个喜欢你的人同时喜欢的人也很多。

你喜欢的人也很多。

 

 

 

 

 

 

你要被他撞到，就要等。

 一定要等。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

栗子离婚了，但我不觉得他像他说的那样开心。

我们这种人，从来不懂得开心。

 

 

 

 

 

 

眼睛好的差不多了，我开始乱来。

很多次我都想问自己，我是不是在跟自己较劲，荒唐成这样。

事后，我都不想再提及，也不能再提及，会伤害很多人。

 

 

 

 

 

事实上，我真的不算什么。

 

 

 

 

 

 

 

 

他和我坦白了很多事。我觉得现在我都不能算是原谅。

亏欠居多，我只是拿来平等。

我好像把自己扔在了灰尘里打滚。

 

 

 

 

 

 

 

 

事实上生活已经过得平庸了。

“你看不到什么未来，你也看不到什么结束，你看得到的，也许只有你模棱两可羞于见人的孤独。”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

离 别

这几年我有点人情味了。

看电影会哭，看书也会哭，有时候眨眨眼睛眼泪就漫开了。

我经历了各种离别，换句话说是再也不相见了，没法见了，走散了。

这就是部队。

有时候你们八卦我，我也好想跟你们分享部队里的直男有多容易掰弯。

 

 

 

可是最近连遭报应，我不能多嘴了。

 

 

 

 

 

 

 

朋 友

这次假期，我去了南京，去看看好朋友。

朋友的定义是什么，我的很简单，经过时间过滤，依旧在你身边，几年不见照样摸屁股掀裙子什么的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

多年后，闺蜜在短信里埋汰我说：“和你在一起的日子每天都很刺激啊~”

是啊，我回来了。过去三年了。

 

 

 

 

怎么办啊，我没办法全面的叙述这些日子自己都经历了什么。

明天又要离开了，我选择在临走前的这一天傍晚拾回点什么。

 

我好像气球一样没底气。

其实我是有很多话要说的，一年过去了，忘了；两年过去了，失望了；三年过去了，我很懒的开口了。

 

 

 

 

 

 

我还是喜欢装嫩，乱买东西。越来越靠谱了。

很喜欢光着腿披着大外套跑出去，洗澡不关门。吃的越来越少。

说话越来越贫，也越来越少。

从一方面变得更爱家人，从另一方面对他们越来越失望。

 

 

 

 

 

 

先开个场。

在这个微博漫天的晃晃世界，我挺乐意回来。